昨夜，我又揍了暖暖。

详细原因是这样的：

昨夜7点多，我从办公室回家的时候，暖暖正窝在沙发上拿手机看动画片。见我回家，姥姥当即告状：“看好长时间了，还要看，不让看了就在家里大哭大闹，真是一点方法都没有。”

我走过去坐在沙发上：“暖暖，你现已看了很久了，看完这一集我们就不看了好吗?”暖暖不高兴的说：“不要!我要看很多集。”

我又说，“一向盯着这么小的屏幕看对眼睛不好，你不是最喜欢玩拼图了吗，妈妈陪你玩拼图吧!”

暖暖头也不抬的答复我：“不要，我就要看动画片!”

正在这时，动画片完毕了。我着手拿走了她的手机。“你现已看了40多分钟了，正好这一集也完毕了，不能再看了。”

见手机被抢走了，暖暖完全不干了，一边哭闹，一边扑过来想要抢手机。我说，“No，现已过了我们约好的半小时很久了，今日真的不能再看了，妈妈说到做到。”

暖暖见抢手机完全无望了，气愤地冲上来用力地打了我几拳。

我也气愤了，摁住她正在打我的手，并揍了她屁股两下。

姥姥看着咱们母女俩气地坚持着，过来帮了两句腔：“打得好，便是应该被揍了，太不象话了。”暖暖听完，哭得更厉害了。

看着暖暖哭得可怜巴巴的姿态，我遽然觉得没那么生气了。

我看着暖暖，问她说：“你觉得妈妈打不打得过你?”她一边哭，一边仔细的想了想，啜泣的回答道：“打……打得过。”

我又问，“那平常妈妈打过你没有?”她又哭着说，“没……没有。”

我说：“那已然妈妈打得过你，那为什么平常不打你?”这回她不说话了，估量这个问题她确实想不明白。

我接着问：“方才妈妈打了你，你疼吗?”她哭着说，疼。

我又问，“那你打了妈妈，你觉得妈妈疼不疼?”她低着头，小声地嘟囔了一句：“疼……”

我说，“妈妈平常根本不打你，是因为妈妈舍不得打你。妈妈疼爱你，不想让你疼。可你怎样就舍得打妈妈呢?妈妈也很疼呀!”

暖暖忽然又大哭起来，一边哭一边说：“对不起妈妈，我再也不打你了。我也不要你疼。”

看着她哭成个小泪人的姿态，我打开双臂：“好了不哭了，过来妈妈抱抱吧。”

抹完泪的暖暖又高兴的拉着我读绘本，玩拼图。

晚上临睡觉的时候，我抱着她问，“知道今日妈妈为什么打你吗?”暖暖小声说，“由于我先着手打了妈妈。”我在她的小脸上亲了一下，说：“这仅仅一个原因。还有一个更重要的是，咱们约好了周末晚上能够看半个小时动画片，就得恪守约好。赖皮的行为特别不像个真实的公主。还有，长时间的盯着手机屏幕看也对眼睛不好。妈妈也是疼爱你呢。”

已然心情平静下来了，这些道理她也听得进去了。她仔细的说，“我知道了，妈妈。”

暖暖挨揍事情，这就算过去了。

回想起来，咱们小时候如同没有谁家孩子不挨揍。那时住的是单位的家属院，不管谁家孩子被揍，整个宅院里都听的清清楚楚。有年暑假，一群小伙伴到近邻院拿鞭炮崩了人家的自行车库，那天晚上，整个宅院里的挨揍声和哇哇哭声此伏彼起。

我从小暖姥姥对我都很严厉，所以我挨的揍也不少。放学去同学家玩忘了回家，被揍;发脾气跟老一辈顶嘴了，被揍;由于上课谈天被教师请家长，又被揍……暖姥姥常说，黄金棍里出好人。要是其时对你不那么严厉，你现在还不知道在干啥呢。可是暖姥姥的“不听话就该揍”

我不赞同。我一直觉得，我身上的那些良好习惯，并不是当年挨过的那些揍起了效果，而是从暖姥姥本身那些自律尽力的质量潜移默化。

在哺育暖暖的路上，我更多的是鼓舞和讲道理为主。即便暖暖不那么乖的时候，我也更倾向于用“先怜惜，再达理”的方法来解决问题。所以，总的来说，我觉得自己也还算得上是个合格的好妈妈。

可是，做个好妈妈，就不能打孩子了吗?

前面说我“又”揍了她，是因为昨日现已不是我第一次揍她了。

上一次挨打，是暖暖两岁左右的时候，正处于探究的阶段，对什么都猎奇。有一次去朋友家，她不顾咱们的再三阻挠，固执地要把手指往电源插座里捅。所以我趁她又一次企图把小手伸过去的时候，抓起她的小胖手，啪啪啪打了好几下。暖暖哇的就大哭起来了，一是或许被吓到了，二是我打她的力度并不算轻，被打疼了。

我抱起她说，“妈妈打疼了，对吗?可是你假如去摸电门被电到，会比这疼得多。还有或许会被电死。”

“知道死是什么感觉吗?便是特别疼，然后还要一个人去一个黑黑的当地，妈妈也不在。”

暖暖挂着两行小眼泪，直把小手递给我让我吹吹。说不疼爱怎么可能，但我也并不懊悔揍了她。至少从那次开始，暖暖再也没有去摸过插座。

孩子究竟能不能打?其实比起这个问题，我觉得更重要的是“咱们为什么打孩子”。

曾有个读者妈妈给我留言，说孩子不听话的时候，她常常操控不住自己心中的怒火，就会把儿子胖揍一顿。但揍完又觉得懊悔，觉得自己不是个好妈妈。

我告诉她，当了妈妈也是人，面临孩子的各种狡猾失控，也有心情崩盘的时候，这能够了解。孩子不是不能打，但成年人依仗自己更强壮的膂力优势，把打比自己微小的孩子作为宣泄愤慨和心情的东西，这才是不对的。

打不是意图，而是一种办法。就像一把尖利的剑，自身并没有好坏，用来维护自己还是用来刺伤他人，全看使用者的志愿。

有些人打孩子，仅仅由于怒不可遏时一个下意识的行为。打完了孩子，宣泄完怒火，孩子受到了惊吓，心中从此留下爸爸/妈妈好凶的形象，但并没有真实领悟到爸爸妈妈的用心。这样的打，除了宣泄，什么也不是。

比起打带来的赏罚，后边的交流过程往往更加重要。

在与孩子共处的实在日常里，并不是只要年月静好的温馨局面，鸡犬不宁的日子有或许才是大多数。或许许多时候，只靠鼓舞赞许，无法让孩子认识到当下问题有多紧迫、风险、严峻，那么咱们拍在孩子屁股上的这一巴掌，或许会让孩子敏捷意识到“本来这件事对我对妈妈都很重要”。”

我不推重赏罚孩子，但好像我在一篇文章里看到的，“这个世界上没有天然生成的好孩子。每个好孩子都是来自七分赞许，三分惩戒，非常的爱。”

打孩子就像是育儿路上爸爸妈妈与孩子之间的一堵墙，孩子们失控后，狠狠的撞到了墙上，或许会疼，会抱怨。可是别忧虑，每个聪明的孩子都会在下次撞到墙之前，高雅拐弯，找到墙后爸爸妈妈的怀有。不过千万别忘记，爱才是孩子寻路的指引。